SmallComma

原文出處:http://www.breastfeeding.org.tw/forum/discuz/viewthread.php?tid=46201&extra=page%3D1&page=1

[陪]這個字拆解開來看,一副耳朵,一個立,下面的口只佔一小部份,所以陪伴孩子的時候,少動口。
[伴]這個字拆解開來看,一人一半,陪伴孩子的責任,爸爸媽媽各負責一半。
陪伴可以是有互動性的,也可以是精神上的陪伴。
當爸爸下班回家的時候,孩子已經要準備睡覺了,爸爸可以幫孩子洗澡,說故事,陪孩子睡覺,如果爸爸回家的時候孩子已經睡著,那就親親孩子,輕輕抱抱孩子就好,孩子一樣可以感受到父親的愛。

父母給孩子第一副身體,０－７歲的孩子在環境中教育自己,建造另外一副身體,父母就是孩子所處的環境。

０－３歲的孩子有開放的感官,由頭部開始發展,像錄音機一樣,所有的雜音都會被孩子看到聽到感覺到。

３－５歲的孩子發展到胸部,胸部裡有心臟及肺臟,這兩種器官持續規律的運作著,這個時期的孩子喜歡規律及重覆的動作聲音,規律的生活是相當重要的。往下發展到腹部的新陳代謝及四肢。

７歲開始換牙,孩子已經ready for外界,已經建構好另外一副身體,可以思考,學習,開始上小學。
０－７歲的孩子尚未ready for外界,還是需要父母的陪伴。

０－７歲具有
1)敬虔的心,dreaming,pure,像天使,對萬物存著尊重的心。
2)有韻律的,有規律的。
3)重覆的去經歷所有的經驗

０－７歲的孩子具有強烈的意志力,大人千萬別成為意志力的殺手,例如學走路的孩子一直跌倒,大人不能因為心疼孩子,而不讓他學走路。

大人說話要明確,講真實的語言,不要命令式的語言,不要指責孩子。
不需要告訴孩子什麼是對,什麼是錯,環境的營造相當重要,我們應該感謝孩子讓大人成為一個更完整的人,一個讓孩子值得模仿的人,大人應該自己身體力行。例如不熬夜。

在場一位爸爸的專業分享
大多數人類的左腦比右腦發達,左腦做精細思考,右腦做大範圍的思考。太早讓孩子做左腦訓練（即精細的.認知性的思考）,容易讓孩子變得鑽牛角尖。華德福教育就是讓孩子做右腦訓練（即大範圍的思考）

在場一位爸爸以過來人的身分的叮嚀
超過７歲的孩子不要認為他｛應該｝會...
還是要以０－７歲孩子的心情看待他


回答孩子的問題盡量以 nature rule,充滿溫暖和愛的答案回答
例如：為什麼有太陽？
答：因為太陽要讓我們覺得很溫暖,身體很舒服阿。

為什麼不可以在電梯裡跳來跳去？
答：因為在電梯裡,就像爸爸抱著你一樣,你如果跳來跳去,爸爸會很不舒服,電梯也一樣會痛啊！
如果孩子還是在電梯裡跳,可以把孩子溫暖的抱起來,轉移注意力。

上完廁所時,爸爸先將電燈關掉,孩子一直要求要再自己關一次電燈,可以告訴孩子,這次來不及了,下次再讓你關燈。如果孩子一直哭鬧要關燈,那就讓他關,不要讓他一直陷入不高興的情緒之中。或者是抱著孩子,親親她的小手,轉移注意力。

總結
面對孩子的情緒請｛看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之｝
期許孩子成為一個自在的孩子！

今天聽到朋友說華德福的孩子上小學後不能適應學校,很好動,心裏有一些感想,是孩子不能適應學校,還是老師不能適應潮流?

華德福的孩子保有很多自由,
上小學可能會有很多不受老師喜愛的特性,
可是反過來想,
創造力和想像力是我想要孩子長大後保有的,
要求孩子要聽話安安靜靜乖乖坐在教室聽老師上課的臺灣學校,
大家上班想要輕鬆這可以理解,但對孩子是好的嗎?
好動是華德福的孩子才有的特質嗎?
一個口令一個動作教育下的孩子長大後能"真正"獨立思考嗎?
教育者的使命感在哪呢?
如果選擇了校風自由的幼稚園,又上普通小學,
那麼家長理當要花費心力協助孩子理解老師並適應普通小學。

公視去年播出的紀錄觀點講兩位英文老師到紐西蘭的情況，
兩個受良好教育的大學畢業生，也受過師資養成訓練，
只是試教十分鐘，準備了一整晚，竟然在面對問題及突發狀況的時候，
不能即時反應當機立斷解決問題，並且在挫折之後沉溺於挫折情緒中這麼久，
我們的家庭及學校教育出了什麼問題？
可惜現在網路影片已經刪除看不到了。

後記:
網路上po文問其它媽媽的意見,有自己在家施行華德福教育的媽媽回覆如下:

有沒有搞錯呢？台北市只有兩所華德福幼稚園, 何況其中一所去年才剛轉型, 大多是兩歲到四歲的孩子呀. 另一所全部從兩歲開始的孩子總共才三十個, 去年畢業同一年的孩子加起來應該沒幾個, 怎麼可能都被朋友的妹妹教到？他是不是講錯了
我聽台中的朋友說, 華德福幼稚園的孩子們上普通小學, 很任勞任怨呢, 一點也不像普通幼稚園的孩子會抱怨功課太多....
如果華德福幼稚園的孩子有這麼多, 隨隨便便某一班的老師可以教到好幾個, 就太好了, 這表示華德福教育有比較普及＠＿＠

心得：放掉手邊工作一點時間，孩子卻獲得更多

出處：媽媽是最初的老師－－為愛捨得
http://www.wretch.cc/blog/bubutsai&article_id=8697083

有一位初相識的朋友對我說，他們把十三歲的獨生子送到國外住校時，心中最大的感觸是做父母的要「捨得」──捨得把自己的孩子交出去讓別人來教養，捨得遠地分離的牽掛。從那天之後，我心中也常常想起「捨得」這兩個字，但我想解讀的是，自己從生活中感受到的不得不「捨得」。

── 手上工作一大堆的時候，孩子們的作息並不一定與此配合。當她們來到書房找我商量一些事的時候，我最能感到自己的捨不得。我捨不得讓那顆小小熱烈的心失望，於是我就得捨得先放下自己手邊正在進行的事，或許只是五分鐘、十分鐘，但是我必須兩眼專注的望著尋我而來的孩子。為愛捨得，為愛我捨得暫時放下工作！

──妳會責備孩子嗎？常常有人這樣問我，答案是絕對肯定的。我是窮追不捨的母親，孩子只要一有偏差，我總無法自我安慰；於是，我很捨得陪她們面對錯誤的痛，並尋求改善的方法。有時候孩子被我講得眼淚滴答直流，有時候面紅耳赤，頭都不敢抬起；但是沒有一次她們以情緒化來終結事件，因為她們知道媽媽是為愛而捨得給她們小小的難堪，為愛而捨得放棄一兩次原本很好的氣氛。渡過面對自己的錯誤之後，她們已不是先前的自己，被愛的感覺也不因為責罰而減少。在愛裡，因為捨不得看她們被錯誤征服，因此我捨得責備也捨得處罰。

── 生活中我熱愛的事很多，寫作、烹飪、縫補、閱讀，這些事如果能盡情的去做該有多好！但我時刻不能忘記自己是一個母親。是母親就會有時間上捉襟見肘的時候；是母親而想要給孩子一種身教就無法「為所欲為」。因此，有時候我必須捨得放下一本深深吸引我的書；有時候我必須捨得打斷某些愉快的談話；更有些時候我不得不被孩子打斷思路或為了她們而放棄一兩次旅行的機會。但是，孩子也以親近回報我。就在我寫這篇文章之間，除了為孩子們料理午餐之外，還中途被打斷了幾次。小女兒Pony走到我的電腦旁，把臉偎在我的頰上輕輕問我：「媽媽妳知道嗎？….」我明白這樣的開場白絕不是什麼大事，然而我的文章也不是什麼大事，因此我把打了一半的文章存檔起來，仔細聽聽這個小女孩前來分享的生活心事。因為愛，我捨得放下自己喜歡做的許多事。

為愛捨得，時間因而分割得片片斷斷，工作有時不能超越期望；但請不要說父母就此失去完整的自我。為愛捨得，是世代的接力。在愛裡，孩子和我們同步前進；捨下的不過是有形的片斷，得到的卻是無盡的永恆！